ny-baner-ttt-2.gif

 

Start. Grå jako.  Gojköp.  Om oss.  Bilder.  Artiklar.  Bus.  Bloggen.  Länkar.  Uppdateringar.  Gästbok.   Slutord.

 

 

Papegojhistorier.

och några roliga klipp från you tube

GifAnimerade-1(1565677)-9.gif

                 199199_10150118119031444_523506443_6572420_1290275_n.jpg    

David fick en papegoja i födelsedagspresent. Papegojan var fullvuxen och uppförde sig mycket illa och var väldigt ful i mun. Vartannat ord var en svordom, och de ord som inte var obscena var minst sagt oförskämda.
- David gjorde allt han kunde för att ändra papegojans uppförande och sa hela tiden artigheter, och spelade soft musik, och gjorde överhuvudtaget allt för att föregå med gott exempel. Inget hjälpte. Han skrek åt papegojan och papegojan skrek tillbaka. Han tog tag i fågeln och skakade den och då blev den bara ännu mer oförskämd och arg.
- Slutligen i ett ögonblick av desperation la David papegojan i frysen. I ett par minuter kunde han höra hur papegojan skrek och sparkade och bar sig åt, sen blev det plötsligt helt tyst. David blev rädd att han hade skadat fågeln och öppnade kvickt frysdörren. Papegojan klev lugnt ut på Davids framsträckta arm och sa: "Jag förstår att jag har förolämpat Dig med mitt dåliga språk och mitt uppförande. Jag ska verkligen sträva efter att ändra mitt beteende. Jag är uppriktigt ledsen och ber så mycket om förlåtelse."
- David trodde inte sina öron och skulle just fråga vad som föranledde denna plötsliga förändring, när papegojan sa: "Får man fråga vad kycklingen hade gjort?"

GifAnimerade-1(1565676).gif 

En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon sade att det brydde hon sig inte om. När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade sig papegojan omkring och sade ” Nytt hus, ny madam! ”.
Då kom dottern i huset in genom dörren: ”Nya söta flickor! ” kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Då sade papegojan: ” Samma gamla kunder! Tjänare Hasse! ”

Sent en kväll bröt sig en tjuv in I ett hus han trodde var tomt han smög genom huset då han plötsligt hörde någon säga. Jesus ser dig. Stel av skräck tittade han sig omkring i mörkret i ett hörn såg han en bur med en Papegoja i. Var det du som sa Jesus ser dig frågade tjuven. Ja sa Papegojan. Vad heter du sa tjuven. Moses sa papegojan. Vilket löjligt namn på en Papegoja sa tjuven vilken idiot gav dig det namnet. Samma idiot som döpte våran rottweiler till Jesus sa Papegojan.

owl1asleep.gif 

En Trollkarl  jobbade på ett kryssningsfartyg i Västindien det var nya Gäster varje vecka så trollkarlen kunde göra samma trick om och om igen. Det var bara ett problem. Kaptenens papegoja såg föreställningen  varje vecka och han började fatta hur trollkarlen gjorde sina trix. Så papegojan började förstöra föreställningarna genom att   tala om hur trollkarlen gjorde. Kolla det är inte samma hatt. Kolla han gömde den bland blommorna . Kolla det är bara spader ess i hela kortleken. Trollkarlen var ur förbannad och ville strypa Papegojan men det var kaptens papegoja så det var bara att försöka stå ut. En dag körde fartyget på ett grund och sjönk. Trollkarlen lyckades kravla sig upp i en livbåt där satt papegojan och glodde det var bara dom i båten. Dom satt och stirrade på varandra utan att säga någon ting i flera dagar då papegojan plötsligt sa jag ger upp var har du gömt fartyget.

vogel071.gif

 

Fru Pettersson ringde en reparatör för hennes diskmaskin var trasig reparatören sa att han kunde komma med en gång men fru Pettersson skulle till jobbet och hon kunde inte vara hemma så hon sa. Jag lämnar nyckeln under dörrmattan fixa diskmaskinen och lägg räkningen på den. Jag har en stor Rottwailer som heter Killer men han kommer inte att göra dig något jag har också en papegoja och vad du än gör prata inte med papegojan. Reparatören kom och började skruva på diskmaskinen.  Hunden satt bakom honom men gjorde ingenting men papegojan svor skrek gapade och drev nästan reparatören till vansinne. När han nästan var klar kunde han inte hålla sig utan skrek till papegojan håll tyst djävla fågel. Då sa papegojan buss på killer.

 

I en liten holländsk by bodde en äldre dam med en grå jako. Det var i slutet av 30-talet, och en viss tysk vid namn Hitler började bli känd runt världen. Damen lärde sin goja säga "Ned med Hitler" till grannarnas förtjusning. En sommardag kom tyskarna farande genom byn. Jakon satt på en pinne ute i trädgården, och en av soldaterna gick fram för att prata med den. "Ned med Hitler" sa gojan då, och soldaterna blev mycket arga. De gick in i stugan och hämtade den gamla damen, och talade om att både hon och fågeln skulle dö om den sa "ned med Hitler" när de kom tillbaka. Damen brast i gråt, men lovade att gojan inte skulle få säga så mer.

 

När soldaterna dragit bort gick hon till prästen i byn och berättade sin historia. Han blev naturligtvis också bekymrad, men visste genast på råd. Han hade nämligen också en grå jako, och den gamla damen fick låna hans Petrus och han tog hand om hennes.

 

Efter ett par dar kom soldaterna tillbaka. Gojan satt på pinnen utanför huset, och samma soldat som sist gick fram till den och började prata. Fågeln brydde sig inte, utan fortsatte bara att putsa sig. Soldaten blev mer och mer irriterad och började tjata "ned med Hitler, ned med Hitler", och då slutade Jason putsa sig, tittade på soldaten och sa "Må Gud höra din bön, min son..."

  01araxcvbhh.gif




Det var en man som hade en papegoja som var väldigt förtjust i att prata i
telefon. När mannen var på jobbet en dag så tog papegojan telefonen och ringde
ett byggföretag och beställde ett ton sand. Han sa till dem att dumpa det på
garageuppfarten. När mannen kommer hem blir han fly förbannad och stormar in
och frågar ut papegojan vad han gjort. Papegojan ser väldigt skamsen ut och ber
om förlåtelse. Mannen säger att ok, men gör inte om det! Nästa dag när mannen
kommer hem ligger det ett nytt ton med sand på tomten. Han rusar in i huset
grabbar tag i papegojan och säger åt honom: Gör du så här en gång till så
spikar jag upp dig i vingarna på väggen! Papegojan känner sig väldigt skamsen
och lovar att inte göra om det. Någon dag senare när mannen är på jobbet så
sitter papegojan där hemma och har inget att göra. Han ser telefonen och tänker
"Nej, jag får inte!" Men tillslut kan han inte stå emot utan ringer och
beställer ett till ton med sand. När mannen kommer hem är han väldigt arg! Han
säger inte ett ord utan går raka vägen till verktygslådan, tar fram hammaren
och två spikar, tar tag i papegojan och spikar upp honom på väggen. Efter en
stunds hängande på väggen får papegojan syn på ett krucifix som hänger lite
längre bort på väggen. Han vänder huvudet dit och säger med sorgsen röst: -Har
du också beställt sand?


79.gif


Den stolte motorbåtsägaren och hans papegoja som är ute och åkter med den
nyinköpta båten. Det går fort och mannen säger:
- Det går i 65 knop!
Papeojan härmar efter:
-Det går i 65 knop, 65 knop.

Det går lite för fort och efter ett tag kör man på grund. Mannen utbrister argt:
- Det var en jäkla smäll.
Papegojan är inte sen att härma efter:
- Det var en jäkla smäll, en jäkla smäll.

Men inte nog med det, båten börjar läcka och mannen skriker förfärat:
- Hämta pumpen, käringen läcker!
Och naturligtvis, papegojan härmar..

Åter på landbacken besöker de en kyrka. Prästen pratar och pratar och det går
alldeles för fort. Då säger papegojan:
- Det går i 65 knop, 65 knop.

En tant som sitter på bänken framför tyckte detta var roligt och börjar skratta
så att hon kissar på sig. Då fortsätter papegojan:
- Hämta pumpen käringen läcker, käringen läcker.

Då blir prästen arg, tar tag i papegojan och slänger den i väggen. Då hörs från
papegojan:
- Det var en jäkla smäll, en jäkla smäll...


bird09.gif

En kvinna och en papegoja
En kvinna, som var mycket ensam, köpte en papegoja och en bur från en djuraffär.
Innan hon köpte den fick hon garantier från affären att papegojan kunde prata.
Efter en vecka återvände kvinnan till affären och talade om att den visst inte
kunde prata.
- Köpte ni en spegel?
- Nej.
- Varje papegoja behöver en spegel.
Hon köpte spegeln och återvände hem och placerade spegeln i buren. Efter en
vecka återvände hon till affären.
- Papegojan pratar fortfarande inte.
- Köpte ni en stege?
- Nej.
- Varje papegoja behöver en stege.
Hon köpte en stege och gick hem till papegojan och installerade stegen i buren.
Efter ytterligare en vecka återvände hon till affären och berättade att
papegojan fortfarande inte kunde prata.
- Köpte ni en gunga?
- Nej.
- Varje papegoja behöver en gunga.
Hon köpte gungan och installerade den hos papegojan. Ytterligare en vecka gick.
Kvinnan återvände fullkomligt rasande till affären. Affärsinnehavaren frågade:
- Pratade papegojan?
- DEN ÄR DÖD!!!
- Det var fruktansvärt tråkigt att höra, men sa den något innan den dog?
- Ja.
- Vad då?
- Han flämtade och sa, har dom ingen mat där borta i affären?

cockatoo555.gif

En man upptäckte till sin fasa att hans papegoja tuggat i sig alla Viagra-pillren. Gojan låg där på rygg och bara skakade av upphetsning. -Himmel, vad ska jag göra, tänkte mannen. På något sätt måste jag ju kyla ner stackarn. Han kom på att han kunde stoppa ner gojan i frysboxen så han svalnade. Sagt och gjort.

Efter ett par timmar gläntade han på locket till frysboxen. Där var gojan, flämtande och drypande av svett. -Hur kommer det sig, frågade mannen. Gojan svarade ilsket: Försök själv att bända upp benen på en djupfryst kyckling!

dodobird3trs.gif

 

 

Det var en kille som gick förbi en zoo affär och i fönstret satt en
papegoja, han kikade på den och bestämde sig för att gå in.
Han tittade på papegojan och sa hej till den
- Hej, svarade papegojan
Killen höll på att tappa hakan.
- Va, kan Du prata?
-Klart jag kan, kan faktiskt 5 språk flytande, snälla köp mig, tänk vad kul
Vi kan ha ihop?
- Men Du kostar ju 7000,-, det har inte jag råd med, och sedan har Du ju
inga ben, hur sitter Du kvar på pinnen egentligen?
- Jag är en sån där neurosedyn papegoja, jag virar pitten runt pinnen och på
det viset håller jag mig uppe.
- Ahhhh, okey, men jag tycker 7000,- är för mycket
- Erbjud 500,-, dom säljer mig direkt, för det är väl ingen som vill ha en
neurosedyn papegoja.
Killen frågade vad papegojan kostade och erbjöd dom max 500,- för den.
Han fick den för 500,- och han gick hem med papegojan.
Nästa dag när han kom hem så sa papegojan.
- Du i morses när Du gick till jobbet så kom brevbäraren och din fru släppte in han.
 Jasså, vad gjorde dom då?
- Han började kyssa din fru och ta på henne..
- Va!!! Vad gjorde dom sedan då?
- Dom började hångla nåt enormt i hallen..
- Sedan då !!??
- Dom gick in i sovrummet...
- Va !!! Vad hände sedan då??
- Det vet jag inte för det var då jag ramlade av pinnen......
e-maillogosdfgh.gif

En dam gick till prästen.
- Fader! Jag har ett problem. Jag har två honpapegojor och de säjer bara fula ord.
- Vilka fula ord? Frågade prästen.
- De brukar säja: Hej! Vi är horor, vill ni ha lite kul?
Usch så hemskt! Det är ju förfärligt. Men jag har en lösning.
Ta med papegojorna hem till mig så ska de få lära sig nya ord av mina papegojor Frank och Ralf.
Mina papegojor läser bibeln och ber. Era papegojor kommer att få lära sig att aldrig prata dumheter mer. Försäkrade prästen.
Damen förde lättad papegojorna till prästen dagen därpå.
Prästens båda papegojor satt ivrigt och studerade bibeln när frun släppte in sina papegojor i deras bur.
Det första honpapegojorna sa när de kom in i buren var:
- Hej! Vi är horor, vill ni ha lite kul?
Ralf kastade en blick på Frank och ropade:
- Frank! Lägg undan bibeln. Våra böner har blivit hörda.

gp4df.gif 

En man hade en papegoja som svor hela tiden.
Papegojan: Fan, satan, jävlar!
mannen: Nää, nu får du ta o sluta och svära!
Papegojan: Fan, satan, helvete!
Mannen: Om inte du slutar svära så.... så.... så slänger jag in dig i tvättmaskinen!
Papegojan: Fan, satan, helvete!
Mannen blev asförbannad och slängde in papegojan i tvättmaskinen och satte på den.
En stund senare gick han för att kolla hur det gick. Han öppnade dörren till tvättmaskinen och papegojan kom ut och sa:
Fan, satan i helvete vilken storm!

 

 

Har du en historia att bidra med  skicka den till mig så lägger jag ut den här.

mailto:bosjogren@bredband.net